Ich spiele Mundharmonika. Ich kann nur spielen, wenn ich mein Auto richtig schnell fahre und es aus dem Fenster halte.

Meine Mutter schickte mir Geld für ein Auto, aber die Polizei beschlagnahmte es, weil ich keine Versicherung hatte.

Meine Mutter sagte, sie habe schwimmen gelernt, als jemand sie mit in den See genommen und vom Boot geworfen habe. Ich sagte: „Mama, sie wollten dir nicht das Schwimmen beibringen.“

Es ist nicht schwer, moderne Kunst zu verstehen. Wenn es an der Wand hängt, ist es ein Gemälde, und wenn man darum herumgehen kann, ist es eine Skulptur.

Was ist Davids Rolle? David sieht gut aus, das ist es, was David tut. David sieht gut aus und ich bin der Lustige, das höre ich ständig. Aber ich sage ihm immer wieder, dass das Aussehen verblasst.

Ich scheine in Situationen zu geraten, die Leute zum Lachen bringen, aber ich halte mich selbst nicht für einen besonders lustigen Menschen. Ich bin nicht witzig. Ich bin etwas langsam in...

Wenn etwas schockierend ist, ohne lustig zu sein, ist es schwer zu rechtfertigen.

An dem Tag, an dem ich diese Aussage über die Erfindung des Internets machte, war ich müde, weil ich die ganze Nacht wach gewesen war, um den Camcorder zu erfinden.

Mit meinem Freund können wir uns gegenseitig sexistische Witze machen, weil wir wissen, dass das absolut nicht wahr ist. Wenn ich von einem langen Tag nach Hause komme und er sagt: „Geh, geh in die...

Mein Wunsch, lustig zu sein, entsprang nicht unbedingt einem Bedürfnis. Das Beste, was ich analysieren kann, ist, dass es eine einfache Möglichkeit war, Freunde zu finden, wie ich herausfand. Es war...

Bei einigen Bildern muss ich hin und wieder sagen, dass ich einfach denke, dass sie lustig sein werden. Wenn es so viel wird, könnte man genauso gut alle Hebel in Bewegung setzen und es eher zu einer...

Jahrelang langweilte ich meine Frau beim Mittagessen mit Geschichten über lustige Begebenheiten.

Ein Vorteil des Selbstgesprächs besteht darin, dass man zumindest weiß, dass jemand zuhört.

Wenn die jetzige Frau Wogan einen Fehler hat – und ich muss hier vorsichtig vorgehen –, wenn sie einen Fehler hat, dann ist dieses Juwel im Diadem der Weiblichkeit ein Horter. She never throws...

Meine Ehe liegt wieder auf der Kippe, ja, meine Frau hat gerade mit ihrem Freund Schluss gemacht.

Ich sage jetzt immer, dass ich in meinen blonden Jahren bin. Denn seit dem Ende meiner Ehe sind alle meine Freundinnen blond.

Wir werden versuchen, uneingeschränkt mit dem IRS zusammenzuarbeiten, da wir als Bürger eine starke patriotische Pflicht empfinden, nicht ins Gefängnis zu gehen.

Man spielt nie mit der Wahrheit herum.

Mir geht es nicht sehr gut – ich brauche sofort einen Arzt. Rufen Sie den nächstgelegenen Golfplatz an.

Bill Clintons außenpolitische Erfahrungen stammen hauptsächlich aus seinem Frühstück im International House of Pancakes.

Ein Kätzchen zeichnet sich vor allem dadurch aus, dass es wie verrückt umherstürmt und in der Regel stehen bleibt, bevor es dort ankommt.

Ich liebte Hunde, bis ich Katzen entdeckte.

Wenn Sie während eines Sturms auf einem Golfplatz erwischt werden und Angst vor Blitzen haben, halten Sie ein 1er-Eisen hoch. Nicht einmal Gott kann ein 1er-Eisen schlagen.

Eine Zeit lang in der High School hatte ich eine Brille, eine Zahnspange und einen Gips. Ich nenne diesen Look gerne „No Date for Homecoming“.

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass die Welt heute untergeht. In Australien ist es bereits morgen.

Ein Engländer, der einem Amerikaner Essen beibringt, ist wie ein Blinder, der einen Einäugigen führt.

Neulich Abend habe ich in einem wirklich netten Familienrestaurant gegessen. An jedem Tisch gab es Streit.

Ein Intellektueller ist ein Mann, der nicht weiß, wie man ein Fahrrad abstellt.

An manchen Morgen lohnt es sich einfach nicht, die Lederriemen durchzukauen.

Man kann nicht wirklich stark sein, bis man die lustige Seite der Dinge erkennt.