Nach fünf Kindern habe ich alles gesehen.

Mit 27 erlangte ich einen Bachelor-Abschluss, dann einen M.F.A. Das ist noch völlig unbenutzt und in neuwertigem Zustand, nie aus der Verpackung genommen.

Ich wurde ein Kenner des unangenehmen Knalls, den ein Manuskript macht, wenn es in den Briefkasten kommt.

Eigentlich bin ich etwas pummelig und esse alles. Ich esse auf eine Art und Weise – wenn meine Eltern mich so ernährt hätten, wie ich es als Erwachsener getan habe, hätten sie das Sorgerecht...

Ich habe acht Wochen lang versucht, eine Mutter zu sein, die zu Hause bleibt. Mir gefällt der Teil, zu Hause zu bleiben. Ich bin nicht so begeistert von dem Mutteraspekt.

Wer einen Witz nicht versteht, der versteht kein Dänisch.

Das ist ein weiterer Ratschlag: Gehen Sie nicht aufs College; folgen Sie Ihren Träumen. Es sei denn, Sie sind Arzt – dann gehen Sie aufs College.

Ich befand mich einmal in Paris, Texas, der möglicherweise seltsamsten Aneinanderreihung von Ortsnamen in Amerika.

Picasso hatte seine rosa Periode und seine blaue Periode. Ich bin gerade in meiner Blondperiode.

Ich bin ein bisschen anal zurückhaltend, ein bisschen zwanghaft, aber sehr sauber.

Ein Ökonom ist ein Experte, der morgen weiß, warum die Dinge, die er gestern vorhergesagt hat, nicht eingetreten sind.

Ich bin ein besserer Koch als Schauspieler.

Aber ich schaue mir lieber Komödien an. Schenken Sie mir jeden Tag ein Lächeln auf Julia Roberts.

Es ist so einfach, weise zu sein. Denken Sie einfach an etwas Dummes, das Sie sagen könnten, und sagen Sie das Gegenteil.

Als Komiker und Satiriker muss man neutral sein, denn jeder ist Freiwild. Sobald Sie Voreingenommenheit zeigen, verlieren Sie diese.

Stärke von 100 Mann? Ich würde wahrscheinlich nur wütend werden, jemanden verletzen und im Gefängnis landen. Ich denke, Unsichtbarkeit wäre wahrscheinlich das Beste. Ich könnte sagen: „Weißt...

Ich finde es einfach super kitschig, wenn dieser Navy SEAL anfangen würde zu singen.

Ich habe letzte Nacht ein Mädchen vor einem Angriff gerettet. Ich habe mich beherrscht.

My friend asked me if I wanted a frozen banana. Ich sagte: „Nein, aber ich möchte später eine normale Banane, also … ja.“

Ich könnte mir vorstellen, dass ein Stepptänzer Sie in den Wahnsinn treiben würde, wenn Sie den Morsecode verstehen könnten.

Weißt du, wenn du nicht ins Fernsehen gehst und darüber sprichst, mit wie vielen Frauen du schläfst, fangen einige Leute in Hollywood, die angeblich „informiert“ sind, an zu flüstern, dass du...

Wenn Sie diese Dinge schreiben, befinden Sie sich in einem Raum und bringen sich gegenseitig zum Lachen. Sie haben wirklich sehr wenig Sinn für politische Korrektheit oder Unrichtigkeit. Dies ist...

Meine Frau hat ihr Foto an den Lonely Hearts Club geschickt. Sie schickten es zurück und sagten, sie seien nicht so einsam.

Ich hatte eine große indische Hochzeit, und ich habe sie für meine Frau und meine weißen Freunde gefeiert.

Ich versuche, mich zu Hause wirklich gesund zu ernähren, aber Würmer und Schlangen esse ich auf keinen Fall.

Wenn Ihre Nachbarn Sie für einen Detektiv halten, weil ein Polizist Sie immer nach Hause bringt, könnten Sie ein Hinterwäldler sein.

Experten sagen, dass man seine Kinder niemals aus Wut schlagen sollte. Wann ist ein guter Zeitpunkt? Wenn Sie sich festlich fühlen?

Da mein Vater und meine Schwester die meiste Zeit ihres Lebens sehr deprimiert waren, war es meine Aufgabe, sie auf diese lächerliche Weise zum Lachen zu bringen. Sie waren die witzigsten Menschen,...

Ich glaube nicht, dass Bond allzu viel macht; Er ist einfach höflich und sexy. Er rollt mit seinem Martini und seinen schicken Autos los. Wow, das klingt schon nach meinem Leben.

Ich spiele Mundharmonika. Ich kann nur spielen, wenn ich mein Auto richtig schnell fahre und es aus dem Fenster halte.