La meilleure définition d’un immortel est quelqu’un qui n’est pas encore mort.

Nietzsche affirmait que son génie était dans ses narines et je pense que c'est un excellent endroit pour qu'il le soit.

Ma mère était vraiment douée pour jurer en grandissant.

J'ai fait de mes enfants des fans des Vikings, pour qu'ils portent aussi leur misère avec eux. Une petite déception dans la vie peut faire beaucoup de chemin.

Ma maison a une belle vue, parce que, vous savez, j'étais dans "Friends".

Je suis vraiment doué pour faire de terribles analogies.

Garçon, tu dois être vraiment malade pour avoir autant d'attention.

Malheureusement, nous avons simplement visité les côtes est et ouest, nous n'avons donc pas rencontré de rednecks.

Eugene est situé dans l’ouest de l’Oregon, à environ 278 milliards de kilomètres de tout.

Le problème avec les chats est qu’ils ont exactement le même regard, qu’ils voient un papillon de nuit ou un meurtrier à la hache.

Si vous ne travaillez pas, votre cerveau se transforme en fromage.

Je suppose que si cela a un objectif pratique, j'apprécie une tape dans le dos. Je suppose que c'est gratifiant, en fin de compte.

Je vois tellement de gars, des gars vraiment sportifs, portant des plis et je secoue la tête. Par exemple, Tiger Woods portait des pantalons plissés ! Je me dis : « Allez, Tiger ! »

Je n'ai tout simplement pas eu le temps de donner un accent de Buffalo en une journée, donc je ne l'ai même pas essayé.

Le seul exercice dans lequel j’excelle est celui de tirer des conclusions hâtives.

Je ne regarde pas souvent quelque chose que j'ai fait à la télévision. Habituellement, je change de chaîne et je regarde autre chose.

Ce n'est pas comme si je m'entraînais tous les jours en faisant un suplex d'avalanche avec le tendeur supérieur.

Je dois admettre que je n’ai jamais mangé de Fruit Loop.

Je dis toujours aux gens qu'être la personne drôle dans un film de Steve Martin, c'est comme recevoir un appel disant que Keith Moon veut que vous jouiez de la batterie sur son disque. Il devrait...

Si vous m'avez rencontré à Londres, vous pourriez être consterné par la façon dont je parlais anglais.

Je ne suis pas un joueur ; Je suis un extraterrestre.

Si je pouvais me souvenir des noms de toutes ces particules, je serais botaniste.

Oh, je ne suis pas belle. Je peux être belle ; Je peux mettre de la beauté. Quand je suis fatigué, j'ai l'air horrible. Je pense que je suis en train de devenir l'actrice de "Dynasty", Linda Evans.

Mec, je lance un bâton. Allez. Je reçois un assez bon salaire pour lancer un bâton.

J'ai fait un épisode de "Law & Order", dans lequel je n'ai littéralement pas bougé mon cou parce que je pensais qu'on ne pouvait pas bouger la tête devant la caméra.

C'est moi qui sors avec le gars de l'artisanat au lieu du producteur. De plus, si un producteur veut sortir avec une jeune fille sexy, je ne suis probablement pas la première personne sur sa liste...

Il y a quelque chose dans le sexe qui fait toujours ressortir ce qui est drôle en moi. Je pense que c'est parce que nous nous ridiculisons à ce sujet.

Je jouais au basket et j'avais des hémorroïdes au lycée.

Je suis allé dans une école d'art privée. Nous devions porter des manteaux.

Ma jupe est tombée sur scène lors d'une représentation de Hairspray à Broadway, révélant mon gros costume par-dessus mon propre gros costume naturel. Je me suis tourné vers le public et j'ai...