Nie mogę uwierzyć, że zrobiłem znak pokoju w telewizji – jak Ringo Starr!

Przez całe życie zarabiałem na krzywdzeniu ludzi. Teraz zarabiam na życie rozśmieszaniem ludzi.

Wiesz, nie jesteśmy do siebie podobni, ale Denzel Washington byłby świetnym agentem sportowym.

Nic mnie bardziej nie śmieszy niż pierdzenie.

Krótko mówiąc: E. L. James jest bohaterem.

Rzadko kiedy długopisy wysychają w restauracjach.

Moje ciotki wciąż próbują mnie utuczyć.

Będę Spider-Manem. Żartuję, kocham Toma Hollanda.

Zespoły rockowe nie są magnesem dla ludzi funkcjonalnych.

Dziękujemy, Wyprzedaży, za to, że jest to doskonały sposób, aby powiedzieć sąsiadom: „Uważamy, że jesteśmy na tyle ważni, aby pobierać pieniądze za nasze śmieci”.

Sean Penn jest naprawdę jedynym na tyle głupim, by przelać wszystko na papier.

Przez całe życie w szkole śmiali się ze mnie i nigdy tak naprawdę nie myślałem o tym jako o powołaniu. To znaczy zaczynałem jako żołnierz, a potem poszedłem na uniwersytet z myślą, że...

Hej, nie jestem politykiem. Jestem szynką. Uwielbiam wygłaszać przemówienia.

Raz przebrałem się za Człowieka-Zagadkę, kiedy byłem trochę za ciężki, żeby to zrobić. założyłabym rajstopy. Mój brat grał w hairmetalowym zespole i kazał robić rajstopy Riddler. Mój...

Praktycznie każde praktyczne zadanie staje się chaosem w ciągu kilku sekund od zbliżenia się do niego.

Tak, Data jest bezwłosy, ale ja nie. I oboje jesteśmy anatomicznie poprawni.

Napisałem list do CIA na ręcznej maszynie do pisania w college'u. Wysłałem to do CIA razem z CV. Nie miałem adresu. Więc po prostu dodam: „CIA”. Waszyngton, DC”

To niemal żenujące, jak duże mam wsparcie. To znaczy, zawsze mówię ludziom, że czuję się doskonale przygotowana na raka. Mam świetne ubezpieczenie zdrowotne, mam konto oszczędnościowe. Mam...

Carrot Top... Kiedyś mu doradziłem i posłuchał. Powinien mi podziękować.

Moi przyjaciele żartują, że podniosłem Titanica i nigdy nie opuściłem Gór Skalistych.

Ja z „8 Out Of 10 Cats” to ta strona, którą pokazałbym moim przyjaciołom.

Może jestem trochę klaunem, ale jestem też poważnym sportowcem.

Byłem dwukrotnie żonaty, ale obie moje żony były zbyt bystre, aby dać się wessać kobiecej libacji.

Gdyby ludzie skupiali się na naprawdę ważnych sprawach w życiu, brakowałoby wędek.

Najlepszą definicją nieśmiertelnego jest ktoś, kto jeszcze nie umarł.

Nietzsche twierdził, że jego geniusz tkwi w jego nozdrzach i uważam, że jest to doskonałe miejsce na to.

Kiedy dorastałam, moja mama była naprawdę dobra w przeklinaniu.

Sprawiłem, że moje dzieci stały się fanami Wikingów, więc one też będą nosić ze sobą swoje nieszczęścia. Małe rozczarowanie w życiu może wiele zmienić.

Na przykład mój dom ma ładny widok, bo, wiesz, grałem w „Przyjaciołach”.

Jestem naprawdę świetny w robieniu strasznych analogii.